积压的毒

女人说，我不是坏人。
我说，那我是坏人。坏人要回家。。。
-前记

镜子前，意外发现，左侧多了几根白发。
这为我本来棕色的短发增添了一点色彩。现在头发长了，真好，主人一直喜欢长发。

没有烟了。

转身出门买烟。

一个不起眼的小镇。月下行人貌似一具具走尸般无力。自从我离开之后，主人就再也没搬走过。大概是为了等我回家。现在我回来了，估计什么时候又要搬家了。主人不像我，日日夜夜念着西西里。

重感冒的我走得头晕目眩，不去追究是否真正恐惧所以恐惧着。半响后走进了一间舞厅。
舞池中的人们扭动着或肥硕或纤瘦的身体自我陶醉着。我喜欢他们的自我陶醉，爱自己的人是最美丽的。
一个女人朝我的方向走了过来，高高瘦瘦的身子把光线遮了一大半。
女人说，去我那儿坐坐吧。
我说，不了。我要回家。
她说，不远的。
我说，不了。我要回家。
我不是坏人。
那我是坏人。坏人要回家。

车径直开回西区，开回我寂寞的房间。我不要在陌生人的床上上演柏拉图，这世上没有柏拉图。
我如此清醒。在城市睡意阑珊的时候。坐夜班车走到哪里算哪里。

凌晨两点十分，如若真的当作早晨出去跑步也未尝不可，但显然身体疲惫并不能帮我找回睡眠，或者，摆脱不安全。总感觉不安全，为什么总在不安！
今天又一个陌生人对我说，自己别挤兑自己。

继而，巨大的寂寞重压过来。起身发现，被踩碎的蜡烛四处皆是。将它们融化掉涂抹在自己冰冷的双手。蜡液粘着皮肤，刺痛的，每个毛孔都毫无掩饰的析出着孤独。此后，我无济于事着。

像嗜血水蛭一般大口贪婪的喝着酸奶，试图依赖它排掉我体内积压的毒。我知道自己不可能永远的醒着，但我不愿闭上眼睛再次感受这美丽，迷幻，绝望的世界。

对于很多明天暂时懒得计划，最好是能睡上几天，但我觉得自己暂时还做不到。药片对我的作用究竟有多大还有待进一步考察。
就这么呆着呆着大概已经大半个月。连难受的情绪都不见了，毕竟不是自虐爱好者。

很多人以一次会面告别冬季回到应该的地方去。走得悄无声息。我就是摆脱不了从前的回忆。所以走不掉。
怀念是不是真的对身心更有益。什么都不说是不是真的可以破解记忆。沉默背后会不会积聚更大的压力。
像个傻子，对着空气，想那么多不停地想。连麻雀都要嘲笑我滑稽。
已经面目全非找不到任何熟知的蛛丝马迹，包括信誓旦旦的那个我。

翻开这本尼采的《疯狂的意义》，上面一页说有那样一些情感，它们要想杀死孤独者，假使他们不成功，那么，它们自己就必须死去！可是你有能力做一个杀手吗？

说得那样好。那样贴切。
似乎我就是那个被杀死的孤独者。我死了，所以我的孤独活着。

一点点内容看了好几遍，几天来一直在考虑买点儿新的书籍，但进了书店面对墙壁一样饱满的书架，一本能吸引眼球的也没有。估计，这是我自己的问题，和熊一样进入了冬眠期。

突然想起，夜半时分路易进了主人的房就再也没出来。是否，我的位置被取代。
而现在，那么冷那么黑那么安静，我睡不着也高兴不起来。为何西西里的秋不是这样。

感冒真痛苦，在我有感而发的时候，我的大脑正疼得快要爆裂了。

-病