空房间

我把自己弄丟了。
八月三号把我丢了。
-前记

男人，忙碌。
女人，慌张。好多脚步。
周 围白白的一片。原来被送进了医院。医生说我那重打过玻璃的手，几乎残废。我那持久不退的高烧，终于消退。我年轻的生命就这样丢失了75小时，4500分 钟，甚至没有任何一个目击证人。看来，一个人存在与否真的需要他人证明。后来得知，主人和路易，也在这里和我呆了三天三夜三小时，心情起伏不定。肚子饿的 不行。医院的味道浓得让人发晕。于是，二话没说逃出了人群。

外面正下着小雨。

我把自己弄丟了。
八月三号把我丢了。
我决定去哪。应该走向何方。

遭受这样沉重的打击的我惆怅万分。更可怕的是，当我试图回忆前后那些日子的时候，依旧是一片空白。
一时间，自己就像行走在喧闹人群中一个透明的影子，路过玻璃窗的时候连自己都把自己忽略了。
我只是占据了贫瘠面上微不足道的一小片土地。
终于，疼痛站出来为我作证。让我感到我的存在。真要谢谢它。

回忆八月三号，在哪儿，干了些什么，和什么人一起怎么也想不起。到blog和手机里寻找蛛丝马迹。一干二净没有一丁点儿记忆。可悲的是我还没有失忆，而一切已经记不起。
为什么对于生活我总是充满质疑。
想停下来，留点时间，喘息。每天躺在相同的位置，头枕在相同的地方，面朝相同的方向，日复一日被疲倦填满。没错的，我就是错的。总会有个日子要出错的。八月三。

暂时停止对八月三号的一切追究吧。
此时，雨已经停了。就像我所说的，天气大部分时间跟情绪是同步的。
八点的雨只有两滴，如同无意掉在手心的两颗泪。
总有种人，因梦而生追梦而死。
残留的水敲击着空洞的地面，一下接一下发出沉闷的声响。能听见谁家的一只蝈蝈不知疲倦地从昨夜叫到现在不曾停下，急促没有缓冲。
我又做了似是而非的决定，因为事实上，其实我什么都无法决定，只能静等着时间或是他人对我作出审判，并且，一贯如此。
生活正在渐渐对我失去兴趣，因而，随时，可能将我遗弃。
于是在某个巷子某个电话厅，我饥饿得停止了脚印。

突然想起，我需要一个冰箱。
那儿很安全。你只需要呆着就行。
因为爱总是不能对我很好的负起责任。我只是他的一把小钳子，他用我去紧一些松掉的螺丝钉，他把我放进漂亮的包装送给工匠。我没有资格谈什么选择，他把我放在哪儿我就只能呆在哪儿。
看起来还是呆在冰箱里更好些。
对。至少冰块儿比钳子漂亮得多。
钳子形状的冰块儿。。。

我不清楚自己为什么会按下左边通话。
不清楚为什么，我会哭。
没有观众。
没有任一只手搁在我心跳的方向。

身体告诉我，不能去太远的地方。
似如行走在梦里。醒也醒不来。

孜孜不倦的秋天，潮湿，沾染太多的尘埃。如同一盆掺杂太多杂质的糖浆，颜色深黄，肮脏，发出令人窒息的甜。这种情境之下，难以成长。

于此。便是了。
我的日子，日夜颠覆。
闭起眼睛的时候，想的是自己那间没人睡的空房间，还有那个不知飘在哪儿的灵魂。

未完。

-痛