唤醒自己

我成功地杀死了我主人的情人，我杀死了他却不记得他的样子，
我其实也并不认识他。只记得他有两条很细细得像根竹的腿。
我就毫不费力的勒死了他，但却忘记了用的是什么样的凶器。
大概就像我每天睡醒都在担心那样，会被自己的头发勒死。
没有将这个梦告诉她，因为醒来的时候她没有一如既往的抱我。
于是所有的恐惧都积压在心里。
-前记

又一年。

一只狗如果长期动不了就会狂躁，直到发疯。那么一个人呢？

我是一个天生怕痛的人。当硕果缀满枝头的时候就到来秋天。皮肤上的伤口总是很难愈合，结了荚好像身体上的污点。一些不明来处的瘀痕调剂平淡生活。在每个不停追问过后将我和主人的暧昧上升一个新的高度。
是的，身上很多伤，都是主人赐的，很庆幸这几年有它们陪。

跟自己说要懂得承受遗憾，但是始终不奏效。非要看着我这样子才觉得是正常。
是害怕从此以后再不会爱了，再也得不到她的宠爱。继而，守着守着，这很可能是最后的一个堡垒。
就已经忘记了什么是痛。

看到她疲倦，我就疲倦了。一睡就睡了几年。现在终于醒过来了。
重获自由的时候，我以为该忘记的终究会遗忘，都过了。但我知道我根本不能。饱饱的睡上几年也没用。

两秒钟之前我喝了桌上杯子里的水，两分钟前我看见了不知所措的太阳，两小时前我趴在桌上给她写字。我想告诉她我很担心她，觉得自己很糟糕，我担心她不再爱我或者从没爱过。我于是无法面对这些糟糕的假设，情绪低落。

而后，去了窗口，在那儿的时候发现风还是很凄凉，并且植物还是绿色的。我希望能停下来不要胡思乱想。心在奔波不停的时候真是很劳累。这世界生出男女真是很劳累。

我总是感觉疲惫，疲惫是因为大多数时间我想不清自己在担心什么，因为无法为自己的思想寻觅到一条相对安全，妥善并且自如的轨迹，于是总在找怎么也找不到。

我希望可以依赖于某人，把一切希望寄托在她的身上。跟她哭，随她笑，一起吃饭，一起睡觉，一起看雨看夕阳游移在大街小巷。但这是不理智的，就像一朵云彩，镜花水月。

主人曾说，她想去远方。继而，我希望她能够向我发出邀请，邀我同去，也许日后还是会被风无情地撕裂，但这又算得了什么呢。有主人在，我什么都可以不怕。
对她来说，所有的幸福都是有缺口的。我宁愿自己是真得这么以为，这样，便可以安心了。

于是走出房间去她向往的田园海边。都还在，这个城市里奔波。只是遗忘了。不知她和她的狼是不是正在一起。日落了，在那儿一起看见了夕阳。就算是这样我也会不高兴的。主人知道，我一直想霸占她。

转了好大一圈又转回来，躺在床上辗转辗转，错过六次用餐。体重缩水了四斤，后来在晚上的时候我想吃常常做给主人的番茄炒蛋，我最近只想吃这个。可到最后也还是没做成。
不肯吃炒蛋，是因为没人陪。最讨厌一个人吃饭。

总觉得十九岁。不该是这样的。何况时刻还都要是悲观的。我想摆脱掉，不知道因为爱还是什么摆脱不掉，就算是扔掉了也不知往哪里去。又能去到哪里。

一直以为，到最终的时候总会有个人在一起，幸福。现在才明白可能大多数时候只是个幻想。没有谁是谁的归宿，每个人来到这世上就被盖上了印有孤独的章。
可是，还是努力的在一个人的身旁。在她的身上寻找坐标，寻找方向。我知道，永远也找不到，却还是执拗的找下去，不肯停从不肯停。

这些天，一把钥匙紧握在掌心，这是她的钥匙，我的记忆。阳光总有背面。失去了一次躲在她身后的机会，转弯的时候已经看不到背景。巷子那么的长啊，有一辈子那么长。我不敢去想，想到了心就碎了。
主人，回去的时候，请别再对我凶了，我受不了男儿忍住眼泪的滋味。

又要天黑了，我要入睡。只想睡着，在梦里每个人都安全。

于是决定明天回到主人的身边。

-后来