刻骨铭心

今天，今天怎么说呢？
-前记

我不知道是什么让我半夜爬起来。
也许我是想见到你，这是我至此才想到的，或者还有其他的理由。就在刚才，我喝了一大杯水然后躺在沙发上。早些时候，喝醉了，很久没醉过了，上一次是在我生日的那个晚上。醉的感觉并不好，一点也不好。所以我想是不是不要这样了，我知道还是会有下一次，不断的下一次。令我措手不及。

然后。
我想去游泳，突然水给了我一种从没有过的安全。
连续14个小时的睡眠，没能给我任何的缓解，手还是痛。一下子什么好了什么又坏了。牛奶酸了，柠檬发霉了。我就是个麻烦的人这一定没错。
纱窗过滤了空气，一切又变得正常。

我想外面是不是又下雨了，想出去走走。就都好了。特别想念后海还有西西里那个奇怪的路口。我想我得去看看，在某个晚上的时候。又有点不安。
因为冷，一切都很滑稽。过奇怪的日子，吃奇怪的东西，扮演奇怪的角色，穿奇怪的裤子。天是蓝色的，我呼吸困难，我熬不过冬天。

彻头彻尾的想念。
我按捺不住了，按捺不住的时候往往就犯错误。在不断重复的错误里我就成长起来了。成了一棵小草。
旁边的红色大花开了，特别特别大。没有香味。
秋天充斥着一股烤炭的味道。和以往不太一样。

我都做了些什么？我摸黑走进你的房，撞倒了墙角的台灯，终于碰到床轻轻的跪下。我抚摸着你的脸颊，在你耳旁轻轻的说，路易我想你。我并没有说太暧昧的话，暧昧的话让我感觉不安。我就这么容易不安。
突然你就醒了，没有表现出很惊讶的样子。我说你在躲我。你没有回答。我又说，你害怕用一个男人的方式对待我，是么？
我们对视了很久很久，没有答案，也没有任何语言。大家心知肚明不是么。

我被自己骗了，这让我迫不及待想要喝完剩在瓶子里的酒，我需要它，只有它还爱着我，不需要等待。想喝就喝，想爱就爱。说起来那么简单。
我平静得面对着这一切。那么平静。这一切太不现实，那么不现实，我还是习惯过一个人的生活，没有承诺，没有等待。又或者，我应该打开一扇窗，善待另一个人。

让一切都过去吧。这只是一个殷切的希望。
我给他插上翅膀。
于是。
他就飞了。

别想了。
我的睡眠，它从来都是躲着我的，我们之间缺乏交流，而且恶性循环。我想它，它跑。一直是这样。我说如果你不惹我就不会想你了，可它还是惹我，这就是我们的关系，可能这就是它的习惯。我觉得一切都错了，而且要永远错下去了。估计问题就在这，我不知道。真不知道。我想我坏了。

虽然我坚持想它。我依然坚持着很多事情。我坚持喝白开水坚持摄影坚持看书。我依然坚持写日记，我的书看完了我得买新的。每天下午6点我踏着余阳回家，回到我的床上继续我的梦，我的梦就在那里。它从那儿开始从那儿结束，并且不断重复着。

从前，我老是做同一个恶梦，每次醒来都想不起梦的内容，直到我离开西西里，它离开我，再没有回来。但我时常会想起它，想起来还是害怕，我敢肯定我从没像害怕它一样害怕过一件事情。包括死亡。在西西里的最后一年，一天晚上去医院的传染病科，据说要穿过太平间的走廊，那天晚上我对死亡有了深入的思考，死就等于世界末日。我终于被吓得睡不着。从那时候，我幼小的心灵便有了阴影。而且，从此挥之不去。

秋天了。
时间。就像碳酸汽水里上升的气泡。
它落在我的脸上，伸出手就消失了。
然后日历丢了。明天找不到了。
它走了，我也走了。
南方北方。

今天，今天怎么说呢？
干净的大街，背朝着太阳。东升西落。
正常的人又开始正常的生活，屋子里的我无意中听到你们的对话。
主人: 。。。爱他就告诉他。我也爱他，我每天睡觉前都得告诉他，让他知道我的爱没有停止。你呢？有没有告诉他你的想法？
你:我怕，怕一旦与他确立关系以后，事情会有所改变。怕在一起的结果是分开。
主人:你爱他吗？
你:是的，很爱他，从没有过的一种感觉。
主人:那就够了。后是一个敏感的人。你回来他就已经很开心了。

我怎么突然就笑了。
有没有一种爱，刻骨铭心。我终于从蛛丝马迹中，找到答案。
回房的时候，床单被换上了陌生的图案。好在我的床还是那么的柔软，虽然拥挤，但让我觉得很安全，哪怕是片刻的安全。我的心是一成不变的，改变让我觉得不安。于是我沉沉的睡下了。
零八年的8月20号我终于得回健康的身体，清醒的头脑，睡眠，以及干燥的床单。
这感觉不错，要发扬。

-爱