忐忑不安

我知道你看不见我看见的。

-前记

在这个阵雨交加的夜晚终于见着他了。还有他。

这不是个暴风骤雨的夜晚，其实在天刚刚黑的时候雨就已经停了。只是周折了半天。
他进门的时候，我已经躺下了，又起来。他看了我一眼，什么也没说，拉着他进房了。他们之间有一种不谋而合，就像清晨玻璃窗上的雾气，是一种征兆。

他刚关上门我就想他了。想念被时间拉长变形。他是他的情人么。我想去看看他和我有什么不一样，如果我看不出那我们就没有区别，我们是平等的。事实上并没有那么多可以并列的事情发生。是很偶然的。别扯淡。

夜半真的给我碰上他了。我像只鼠似的潜入厨房，我饿了。他居然躲在冰箱旁边，在做什么呢。我看见他身上有刺青，耳垂有洞，衣服深色，带有手链。从某种意义上说，我们可能是同一种人。

我开始忐忑不安。假若他是我的替代品，我会受不了的。
我们总是在相同的人身上犯同样的错误，我们总是爱着跟自己无关的东西，我们总是执着的被自己捉弄。
每一天都像在演戏，不是假，是不真实，恍惚。药物对我的确是有伤害的，它在每个细节上控制着我神经的起伏，我无法自控，真的。

回房，躺下，还是没睡着。
受不了，不想变成个病人，被关在角落里。总是胡思乱想，我受不了。每个小细节都拧着我脆弱的神经。很多事情让我别去想，我控制不了也办不到。我已经给自己下了结论，它是正确的。

两点多又醒了。梦见好多旧工厂，老城墙，一直在走，醒后腿是酸的。一个人奋力的肢解小龙虾，他们暗红的身体挣扎。
太单调，除了孤单没什么可以炫耀。有时候结果很重要，过程便可以忽略。你们都很快乐，不是么？我总是很不平衡，总是。
一切都是泥巴做的，我不知道我们之间是不是。我是灯泡，给我时间我就能恢复了。

梦里。
我又看见人景合一，看见铁轨，看见绿色的庄稼地，看见田埂上行走的人，看见深夜里的车灯，地中海的围栏，我看见隧道里的白油漆，看见山，看 见山坳里的小村子，我看见铁轨两边平坦的地面，看见太阳升起时粉红色艳丽的云，看见上坡挺立的松树，看见灯，看见身旁驶过的列车，我看见白天，看见太阳可 爱的光环，看见高压线，看见果树和石子路，我看见梯田，看见清晨陌生的站台，看见寂寞的城市，宽宏的城墙，忙碌的人，我看见你的脸。
我知道你看不见我看见的。

快醒了，就快醒了。
真不争气。
他那么干净，不像我。那么漂亮，不像我。那么霸气，不像我。那么绚烂，真的不像我。

我要学会忍耐，学着放弃。
我似乎看到旁边床上那个陌生男人，一根管子从我鼻子里插进去那是我仅存的记忆，那管子总是从我鼻子里掉下来又插进去。我记得我掉泪了，忘了为什么。
还记得么。那夜我进医院的事。经过就是这样。很痛苦。在我脑中踩下了脚印。不安分，偶尔让我去想。

我该怎么办。有些事我得慢慢学会，你能等我么。你能帮我么。为什么不等我。为什么。
我等着你，也许你还能救我，我不知道是对了还是错了，别怪我。电视开着暖气吹着。路易你听好，你胖了，这并不妨碍我爱你，你老了，这并不妨碍我爱你，你不在我身边，这并不妨碍我爱你。
我说的，如果你回来，一定不犹豫。明天我就告诉你。可别把自己的话不当回事。

看，我是个多好的小孩啊，在我还不知道什么是爱的时候，在我还为了吃不上雪糕发愁的时候，在我还不懂思念的时候，在我还为数学考了92分回家哭鼻子的时候，主人用自行车驮着我过铁道的时代已经回不去了。
可喜的是，我的中文进步了。

安安静静的睡吧。
我讨厌掺合，讨厌妨碍，讨厌不简单，这一切让我觉得不安。我讨厌反反复复，讨厌挣扎，我讨厌我的名字改成了思念汤圆。我讨厌分离，讨厌跋涉，讨厌冷漠，我讨厌这日子总是没法好好过，我讨厌我总是说那么多，我讨厌我总是犯错。
一个句子可以这么长么。

睡吧。安安静静的。

-他